Fittsyr

Har du funderat på att se den har jag några konkreta tips. NEEEEEEEEEEEEEEEJ sen den inte. Den är hemskt kass och från så många olika håll dessutom. När jag väl såg den så kändes det lite som att jag nog borde tycka den va bra (vet inte varför jag kände så) och efter att filmen va slut så var det den klassiska -jo den va väl okej som gällde, trots alla frånvaro minuter i form av toalettbesök med lektyr, ovanligt många vattenpauser och framförallt fundera på hur många av huvudrollsinnehavarna i filmen som skulle kunna dö utan att det påverkade handlingen eller filmens haltande spelgång. 

Nu efter några dagar när jag uppenbarligen analyserat filmen i mitt undermedvetna (jag har nämligen inte tänkt så mycket på den egentligen) så kom jag fram till att den är kass. Hemskt kass också. Betyget blir Noll rattar (trafikmagasinet rattar o inget annat) av fem möjliga.

Vad fan handlade filmen om? Egentligen alltså? Inte det uppenbara. Utan jag menar va ville dom säga. Vad ville dom att man skulle ligga sömnlös över några nätter? Vad tänkte dom skulle va den punkten i filmen som fick alla älsklingar där ute att bli lite extra kära och blinka mot varandra ett par tre gånger och sen blinka mot sovrummet för att sedan njuta av 10-20 mins het svenssonsex med en till två obligatoriska smack på skinkan (utdelad av valfritt kön på valfritt kön, eller på valfritt kön kanske?nja)? När var det meningen att man skulle få torka tårarna och tycka synd om den stackars pojken som bara va sååååå ointressant.

Sammanfattningsvis kan vi säga så här: Är man en idiot och gillar "kofösning" och köttindustrin kanske man kan tycka att detta är intressant "film". Annars , se den inte, aldrig, inte imorgon, inte om tre år, nevereveaaa. Det är ju vad JAG tycker åtminstone. Du också!!!



Se istället BECK - Mannen som inte gillade australia. (Han hatar den lika mycket som han hatar sin jävla pissgranne, han hoppas till och med att grannen dör, men det säger han inte, förrutom till mig.)

Du fattar för dåligt för att åka buss, cykla eller ens be om skjuts.
Att du ens får gå ombord känns som ett skämt, varför måste ni vara här jämnt?
Gud va skönt bara en hållplats kvar, men herregud dörrarna har ju öppnats varför i helvete står ni kvar?!?!?!?!


Tur att det är gratis med barnvagn, änså länge iaf....

Det finns tydligen saker som är värre än vintern, snö! Vilket jävla påhitt. Kan verkligen inte förstå alla snöidioter som riskar både sig själva och sina familjer för att köra minst 40 km/h för fort på smala undermåliga vägar som landets norra delar i regel har att bjuda på.

Fast ska jag va ärlig är det väl inte så mycket snö som jag hatar, egentligen är det väl snös onda tvilling Slask som är det verkliga hatobjektet. Det kan vi verkligen kalla för ett jävla påhitt. Vem fan kom på Slask? Antingen snöar det och ligger kvar så vi kan mysa in oss i filtar, dricka glögg och säga -ååååh!, eller så smälter det bort. Slask är dock som en parasit i sitt uppträdande, lever på andra organismer med andra ord. Vanligast är torra strumpor. En torr strumpa är en utmärkt värdorganism för Slask då i regel själva övergången till värden sker mil och åter mil från närmsta torktumlare. Drömmen är givetvis människor som mig själv som går runt i trasiga Converse och vägrar byta till ett par nya fastän du har råd och fastän att du har ca 5-6 andra liknande Converse-par i garderoben. -Äääääeee, kom då, så ja, kom då, äääääee!, så lär det låta när man har rätt utrustning.



Hade ett par blöta fötter varit det värsta med vintern.. eller jag menar Slasktrasken så hade det inte varit så mycket att störa sig på. Nu är det ju emellertid inte så enkelt. Familjen är sjuk, fysiskt alltså. Siddy har influensa med andra ord snuvig, snorig, hostig och febrig. Dessutom en ögoninfektion igår som visserligen verkar lite bättre idag. Charlie har en förkylning på gång, men som ännu inte riktigt brutit ut, cayenne, curry ta i trä.

Själv har jag bara varit förkyld och extremt hostig och när det gick över fick jag lagom till melodifestivalen lock för örat. Givetvis var min första tanke att hjärnans egen överlevnadsinstinkt slagit in och försökte skydda mig när Heat framförde sin låt 1000 miles. Fast och andra sidan så borde ju hjärnan istället valt att göra mig blind då Heats trummis gjorde allt för att vara så ful och störande som det bara gick. Speciellt när han helt omotiverat och helt fel i låten (genom hela låten vill säga) ställer sig upp och slutar spela och pekar mot någon och försöker se "pudel" ut. Det blir så töntigt att till och med dom töntigaste "pudlarna" från det ogoda 80-talet blev tvungna att blunda och använda skräckfilmskudden för att slippa se allt det hemska. För att inte tala om sångaren. Ärligt, det är han i Lotto-reklamen va???



Måste säga att detta kan vara ett av världens osnyggast band. Måns däremot :P